先说说今天的义工吧
语气很不好，抽了支超级不好的签...
那组有个很拽的女生，惹哭了我们组一个很乖的女生和另一个很拽的男生
那个很拽的男生还不停的拉住我要我们的道具带回家
最后还威胁我，不给他下次就不来我们的活动
气死我了
然后我就把他晾在一边
最后也没有把道具给他
现在的小孩真没有家教
我和阿john都要疯了
妈妈今天过来了
带了家里的饭菜
吃的时候很开心
但是吃完了好惆怅
好想家好想家
在这里真的好不开心好不开心
好压抑好压抑
超级超级难受
可是就是不能像以前一样
请个假什么都不顾
开开心心的回家耍赖撒娇
人生真让人怅惘...
靠，想喝酒了...
今天送妈妈走就哭了，还哭的很伤心
现在貌似随时都会哭出来的说...
（算了，以上一段就当我是鼻窦炎并发症加生理期加考试打击的胡言乱语吧）
这周终于在昨天被我浑浑噩噩的混过去了
昨天考完mark，坚持着上完labu, econ和lab
然后跑去看了一眼北岛
那个被罩上神秘光环的诗人
去的时候，演讲已经接近尾声。
于我
那个温文尔雅的男子是很难与我想象中的北岛联系在一起的
那个一直为了梦想和未来争取的年轻人
和眼前这个音量不大略显虚弱的男子
似乎总有着一种奇异的错位。
他讲那个时候的地下诗和诗人
用着一种异常平静的语调
毫无波澜。
只有在说到《今天》海外复刊的时候
似乎语气上才有了那么一点活力
回来的时候，看到同学的msn签名，觉得说的很对
曾经的那个北岛，已经死了。
回宿舍之后，
坚持的看了几集日剧美剧和动画
就昏睡过去
半夜爬起
无聊
看了半部河童的剧场版
又睡死了过去
算是喘口气吧
又是艰苦的一周。
難得爬起來上了次101，
在放vedio的時候還是不可抑制的在第二排正中間對著兩個長得很難看又無比喜歡擺pose的google founders釣起了魚...
然后醒來就看到了presen的分組...
這世界果然是殘酷而真實的...
這絕對是驚天霹靂...
4月6號...靠...
老娘第二天有midterm和不知所謂的consultation啊！！
你想然我去張家界之前直接猝死嗎！！！
最近連周末稍微睡多2個鐘頭都覺得是罪過！
一個學期的project就可以全都給我擠到上半個學期的咯！！
老娘我心中除了草泥馬就沒有其他的詞匯可以表達我現在的呃心情了啊！
淚奔...
猝死！！！口牙口牙口牙口牙口牙！！！！！！
今天（确切的说是昨天）去做义工
带那些小二小三的小朋友
崩溃！完全就是多动症...
累死我了
不过义工活动后
我们大家一起跑去羽寿司去犒劳自己～
local推荐的
很便宜啊，6个寿司加上一碗面，才38耶！！！
下次还要吃～～
然后就是觉得Venus和Mandy人好好哦～好喜欢～～
回来之后本来想要看acct188的材料的...
结果睡着了
死睡了1个多小时...
可是现在还是很困
熬夜做MFL
TMD还是做错了一题，真让人伤心TT
算了，去睡觉...
明天肯定起不来了...
最后easter还是去玩儿了
抱着毕业旅行的心情
今天看love shuffle
感触很深
如果我消失了
会不会有一个人像O酱想念海里一样想念我？
一个人死后对其他人的影响，应该也是算在他的一生里的吧？
今天下了一集triangle
真是后悔没早看这部
江口洋介帅爆了
成熟老男人！！！
怎么能够那么有魅力！！
OMG！！我又开始控大叔了！！！
今天去把X Phone拿回来了
感觉像是儿童手机...或者是MP3
手感一般
哈哈不过还是很开心的说～
期待旅行
理由很多
首先，想回家陪父母
经过年初奶奶的离开和开学初的大病
似乎对于家人的理解更深了一层
其次，想回学校看老师
最近，当时教我们那个年纪的杨勇老师去世了
很是触动
不知怎么的就想到了何老头子
很想去看看他
还有张春丽，待我很好像妈妈一样的人
还有，就是看看RP
虽然只有寒可以见到面...
哈哈，怎么说的好像临终告别一样...
有些心事想对人说，有些牢骚想抱怨
不能对这里的人说
所以想回家，想逃避，想回到过去
最近的心很乱
估计是被case, midterm以及很多很多的憋在心里快要一年的心事压迫的
我只想快点离开这个狭小的城市
离开这个拥挤的城市
去看看深圳辽阔的天空
做完mark case，想着给自己稍稍放个小假
就去图书馆借了董竹君的这本自传。
书的内容自然没得说，是很好的
虽然某些话过于冠冕堂皇有拍马屁的嫌疑
不过书中的描述性文字才是精华
书中有句话说得好，
“个人的命运与其所处的时代有所联系，客观上反映了社会的演变。”
书尚未看完，从读了100多页，
不过已经对董竹君有了更深的认识
也唤起了上高中历史时对那时社会想法的记忆
很开心过了1年半
我的思维似乎有了些小的进步
其实今天还有一个小小的收获
《我的一个世纪》这本书，是一个我们学校曾经的Prof的太太捐的书
书的扉页清楚的盖着“xxx藏图书”的藏书印
还贴着学校的“advancement of Light through the forest”的纪念标签
教授活了88岁
对着素未谋面的prof
突然唏嘘。
昨晚实在是憋得不行了
于是自我娱乐了一下
看了一下toma，看了一下瑛太，
然后换了张hide的桌面
立刻清爽晒
什么Mark case， 爱咋地咋地了
今天上完mark，人品还算好，
没有抽到上去presen
我实在是无法想象我们组上去会是什么样的状态...
然后和另一个女的小吵了一下
命名自己不contribute还要怪别人改了她的乓
都不知道她怎么好意思
不过算啦，反正这个cse已经过了
这周基本上就算是过去了
还差一个两页纸的career plan...
今晚通宵搞定啦！
我这周末一定要放松一下！！！
太tmd压抑了
BTW，我们宿舍现在出现频率最高的词就是TMD...
唉...是生活把我们逼的不淑女的
人生啊……
積攢了多天的壓力終于在今天爆發了
無力感...
只想停止。
真的
虽说人总是有那么点私心吧
可是每次在抱怨之后
都觉得自己非常丑陋
不知道人是不是都这样
还有就是
究竟怎样才能够阻止我胡思乱想呢...
坐在图书馆无人的LG1，耳中是1937
望着窗外阴沉的天空，和远处那灰色的海平面
手里是还未看完的notes
心中突然开始泛起无尽的思念。
想起那篇《此时温暖，彼时笑颜》
想起我们晚自习凑在一起写作业耳机一人一边
想起上课时传的纸条
想起yoshiki的unnamed song
“这些年我哭过一夜又一夜
旧相片我翻过一页又一页
闭上眼，想起你的从前
这世界已离我太遥远
说再见，短短的一瞬间
闭上眼，幸福只剩残缺。”
对于有些歌
我有着难以割舍的感情
因为听着它们的时候
心总是揪着的
比如tears，比如1937，比如unnamed song，比如crucify my love
借用《此彼》里面的结尾
便是
“终于唏嘘。”
不可抑制的。
2009年3月7日，9时32分，图书馆LG4。
我突然不可抑制的
开始思念。
明天考ISOM!!!!!!!!!!!!!!!!
早上還要穿正裝去做義工!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我好絕望啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！
就是這樣TT
我们系也实在是太功利了
有时候感觉自己就是一个outlier...
有时候在这样一个环境呆着呆着
就感觉迷失了自我
我的人生目标是什么
其实我真的没有仔细想过什么
也没有什么很eager想要达到的目标
什么big four什么manager什么CFO
我从来不觉得我的人生就是应该在长年恒温的办公室里度过的
我也从来不觉得那些朝九晚十那着高额薪水背着LV穿着prada考到会计师牌的人有什么好羡慕的
虽然也会羡慕他们有着一份好薪水
但是也会同情他们少了一份属于生活的闲适
其实一直在我进了这个大学以前
从来没有想过走那种被别人认为理所应当的工作赚钱赚很多的钱嫁个好老公最好是教授的路
认识人是为了扩大社交圈
交换是为了为以后读书铺路
做志愿者是为了写在简历上或是拿个资历
其实这些我都懂，可是这样明确的目的性
人生究竟还有什么意思？
其实现在想想
我的人生以后到底会变成什么样子呢？
我只希望
我能够有时间在下午晒晒太阳看看小说喝喝茶
最好能够养一只狗
最好身边还有一些朋友
这样就够了
（这样想，不如去开个旅店吧）
我只是觉得我现在满身的铜臭味
我不知道究竟是谁的目光短浅
或许是我吧
毕竟一个想开旅店的人，怎么可能会有出息
可是人生在世...
若是不能过的惬意
以后一定会后悔的呀
还是说
我的目标并不是这里。
